Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

звезда

Чеширская улыбка кота Шрёдингера

Татьяна Черниговская – профессионал в сфере когнитивной науки и директор института когнитивных исследований Санкт-Петербургского государственного университета. Её книга «Чеширская улыбка кота Шрёдингера. Мозг, язык и сознание» – это серьёзное научное исследование в области философии, лингвистики и искусственного интеллекта и психологии. Автор подробно рассматривает взаимосвязь мозга, нашего языка и эволюционных процессов, происходящих в обществе. Так что если вы хотите найти ключ к своему сознанию и понять, как на самом деле строился мир, то эта книга точно для вас!



Интеллектуальных читателей особенно заинтересуют некоторые факты из книги. Узнайте себя и мир с научной точки зрения!
💭 Факт № 1
Ряд авторов считают, что зрительные сигналы предшествуют речи в эволюции. Узоры окраски, положение тела, выражение лица, позы представляют собой различные сообщения о поле, возрасте, индивидуальности, состоянии, дружелюбности, эмоциональности и т. д. Считается, что восприятие этих форм поведения осуществляется преимущественно с участием правого полушария, поскольку известно, что именно оно отвечает за анализ эмоциональных проявлений и пространственных отношений.
💭 Факт № 2
Только у человека мышление и бытие представляют собой континуум, а текст, понимаемый широко, рассматривается не как композиция его частей, а как неделимый знак. В этом контексте вопрос «мыслят ли животные?» – не праздный, и опять вводит нас в западню слов. Что значит «мыслят»? Способны делать некие выводы об окружающем мире с помощью высших (для них) психофизиологических механизмов? Разве это мышление в настоящем смысле? Есть ли у животных какой-то вид номинации? Если да, то, значит, и они опираются в познании мира на некие универсалии, так сказать, «врождённые идеи». Но разве мы можем это узнать? Нет, конечно. А раз нет, то мы не можем говорить и о мирах других существ, и экстраполяции в обе стороны – ошибочный ход. Для того чтобы это обсуждать, нужно как минимум договориться о терминах. Мамардашвили, обсуждая Декарта, называет это выплеском терминов одного уровня на другой уровень.
💭 Факт № 3
Речь идёт о противопоставлении двух важнейших понятий искусства – импровизации и имитации. Чем дальше зритель от подлинного проникновения в суть художественного произведения, тем скорее он удовлетворяется внешним правдоподобием, точностью передачи деталей. Именно имитация – метафора тех мозговых функций, которые и берутся за образец для создания искусственного интеллекта. В эпоху барокко живопись всё ощутимее превращается в искусство элитарное, искусство для эстетов и знатоков, которое существует наряду с церковной живописью, обращённой преимущественно к широкой публике.
💭 Факт № 4
Исследования нейрофизиологов и психологов ясно демонстрируют, что игнорирование психофизиологических аспектов адаптации ребёнка к школе, учёта индивидуальных различий, темперамента, зрелости мозга, характеристик внимания приводит не только к трудностям в обучении и следующим за этим неврозам, но к прямым нарушениям высших психических функций. Чрезмерная интенсификация, стрессовая тактика многих учителей, нерациональная организация самого процесса обучения приводят к тому, что огромное количество детей обнаруживают нарушение процессов чтения и письма.
💭 Факт № 5
Чтение, посредством которого дети получают большую часть информации, играет огромную роль в процессе усвоения знаний. Его значение всё возрастает в условиях существующей системы образования, предполагающей развитие дифференциации и индивидуализации обучения и увеличение удельного веса самообразования школьников. В этих обстоятельствах особенно важно умение правильно использовать чтение как средство получения новых знаний. Это актуально при широком доступе к Интернету и распространении компьютерных программ и баз данных разных направленностей и качества.
звезда

Ника

Мы беседуем с доком об этом рассказе Пелевина. И лучше я открою новую тему, думаю и вам всем будет интересно порассуждать.
Пусть это будет астринг, переходящий с четверга на пятницу.

Collapse )


Рассказ на конкурс окончен.

Я проснулся с привычным похмельем.
Что снилось я сразу забыл, а проснулся от навязчигого скребущего звука.
Кот уже минут десять пытался закопать в лотке свое дерьмо.
Плохо соображая с утра, я вывалил содержимое лотка в унитаз.
И тут меня отвлёк телефонный звонок. Когда через пять минут я окончательно проснулся, то сразу понял, что что-то не так. Вода в унитазе не сливалась.
Котовий наполнитель разбух, и намертво забил слив. Включив заранее горячую воду,
чтобы умыться, я сунул руку в унитаз и пропихнул засор.
Ну и славненько подумал я, и сел за ноут читать бездну и допивать вчерашнюю водку.
Водка кончилась быстро и мне пришлось топать в магазин по февральской оттепели.
Привычного напитка на полке не оказалось, и мальчик продавец в красной униформе посоветовал:
-Попробуйте вот эту. Она не дорогая, недавно привезли.
Бутылка была странной вычурной формы с огромной стеклянной пробкой.
-Ну давайте.
Белка ко мне еще не приходила, и то, что произошло дальше повергло меня в шок и панику. В момент открывания жидкость в бутылке забурлила, пошел белый дым,
и передо мной предстал Виктор Пелевин. Я его сразу узнал.
Когда шок прошел, я проморгался, и понял что это мой шанс!
-Олегович, ты можешь исполнять желания, да? Мне срочно нужны шлюхи и кокаин и яхта и деньги, и мраморный дворец. Могёшь?
-Не еби мою очкастую голову смертный. Я дам тебе только одну вешь. На своё усмотрение.
С этими словами он протянул мне небольшую картонную коробочку и исчез.
Внутри лежал круглый пластиковый блинчик с единственной красной кнопкой.
Это было похоже на старинный дверной звонок. Под ним я нашел свернутую
инструкцию. Когда я ее развернул и стал читать, то понял что знал это всегда.

"Приветствуем Вас уважаемый пользователь кнопки смерти.
Поздравляем, теперь вы являйтесь абсолютным хозяином собственной жизни.
Теперь Вы можете делать (или не делать) абсолютно всё что угодно. Кнопка реагирует
только на ваш палец, по этому не бойтесь, если ее нажмете не Вы ничего не случится.
При сильном нажатии большим пальцем произойдет следующее - Вы полностью и
окончательно будете изъяты из текущей реальности вместе с Вашим прошлым и будущим. Для стороннего наблюдателя это не будет выглядеть никак.
Изделие убирает все комплексы, стеснительность, страх, и многое другое что мешает Вам жить. Через несколько лет постоянного ношения в Вашей реальности появятся и шлюхи и кокаин и яхты (если Вам так этого нехватает) Но скорее всего Вы достигните гармонии с мирозданием."

Прошло 80 тысяч лет. Я сидел жопой на троне Императора Галактики, убраным шкурами самых экзотических зверей со всех покоренных звездных систем.
Огромный прёмный зал был украшен панелями из хрендостаниума.
Делегацию повстанцев из четвётртого спирального рукава я просто расстрелял.
Но я не был счастлив. Моя любовь осталась в далёком 21 веке в маленькой неприметной стране.
Я собирал самых умных учёных с самых отдалённых планет, но ни один из них не смог мне построить машину времени.
Это нарушает закон причинности говорили они.
Нельзя превысить скорость света говорили они.
Я рассрелял их всех но продолжал мечтать
Как вернуться в прошлое к моей любви
И в тёплое море прыгнуть вдвоём со скалы.

Ликбез для непонятливых.

Что подразумевал ПВО под умом Б?
Это неокортекс, который возник у высших животных.
Это то, чем мы "думаем" или в его терминах СТРАДАЕМ
Он даёт память+предсказание и в этом вся юдоль скорби
Боль была всегда, но именно ум Б болит по поводу боли.
Ум Б предсказывает, что в будущем будет плохо, но страдает об этом уже в настоящем.
Доклад окончен.
ушанка
  • daosden

Рассказ на конкурс

«В самом начале третьего семестра, на одной из лекций по эм-эл философии Никита Сонечкин сделал одно удивительное открытие. Дело было в том, что с некоторых пор с ним творилось непонятное: стоило маленькому ушастому доценту, похожему на одолеваемого кощунственными мыслями попика, войти в аудиторию, как Никиту начинало смертельно клонить в сон. А когда доцент принимался говорить и показывать пальцем в люстру, Никита уже ничего не мог с собой поделать – он засыпал. Ему чудилось, что лектор говорит не о философии, а о чем-то из детства: о каких-то чердаках, песочницах и горящих помойках; потом ручка в Никитиных пальцах забиралась по диагонали в самый верх листа, оставив за собой неразборчивую фразу; наконец он клевал носом и проваливался в черноту, откуда через секунду-другую выныривал, чтобы вскоре все повторилось в той же самой последовательности. Его конспекты выглядели странно и были непригодны для занятий: короткие абзацы текста пересекались длинными косыми предложениями, где шла речь то о космонавтах-невозвращенцах, то о рабочем визите монгольского хана, а почерк становился мелким и прыгающим…»
В. Пелевин. Спи

Не спи

Collapse )
звезда

Ночная Бабочка

Конкурсный рассказ

автор: Здесь


Ночная Бабочка

Ну вот - отсадилась, пришло время косить. Сказать по правде - я страшно люблю косить. Мне иногда становится так тоскливо, когда я подумаю о том, что когда-нибудь мой Штиль сломается, и я останусь один на один с отрастающим газоном... Но я стараюсь не думать об этом подолгу, тем более, что когда косишь, вообще лучше ни о чём не думать. За это я и люблю косить - за это гарантированное недумание. Нужно быть очень сосредоточенным на траве и неровностях ландшафта, при этом мозги можно вовсе не задействовать, тем более, что от шума, который издаёт триммер, мозг теряет свою навязчивую активность, в крайнем случае зацикливаясь на какой-нибудь несложной конструкции. Косьба газона триммером похожа на собирание пазлов с изображением газона. Кажущееся однообразие травяного покрова в процессе кошения обрастает множеством деталей, сюжетов и фактур. А вечером, после плодотворного дня, косец может насладиться видом единообразия и английской пристойности, которую приобрела Милая Усадьба. Вот так вот, причёсывая травушку и своё слегка похмельное состояние, я шла, легко помахивая триммером, пока взгляд мой не упал на кустик вишни. На нём бесстыдно сидело что-то невозможное, явно не вписывающееся в привычную картину. Живу я в Сибири, а не в каких-нибудь там джунглях реки Амазонки, поэтому насекомое длиной сантиметров пять и толщиной с пальчик 3-летней малышки не могло меня не удивить и даже слегка напугать. С первого взгляда похожее на большую розовую гусеницу, животное имело коротенькие, явно нефункциональные при таких размерах крылышки, при этом не хитиновые, как можно было бы предположить для жука, а мяконькие, как пелеринка. Вообще, существо более всего напоминало эдакую гламурную толстушку в чёрной мини-юбке. Ну да, у неё ещё были весьма прелестные усики - наполовину белые наполовину чёрные, но не как гаеровская палочка, а наоборот - повдоль! В общем, очень кокетливая, но абсолютно несуразная особа, образ жизни которой сложно было предположить по экзотической внешности... Конечно же, я позвонила подружке-ботанику и описала ей подробно свою находку. Та очень удивилась и находчиво посоветовала немедленно её сфотографировать. Вот зачем нужны умные и эрудированные друзья - вовремя дать дельный совет! Иначе дети бы не поверили мне, когда по прошествии трёх часов я решилась-таки показать им свою Пелеринку. За это время у малышки отрасли крылья и теперь перед нами оказалась невероятно большая, но абсолютно гармонично сложеная Ночная Бабочка! Жирное и несуразное вначале тельце неприличного розового цвета с какими-то дурацкими чёрными бретельками и подвязками было полностью прикрыто благоропристойно сложенными крыльями скромной дорогой расцветки. Чёрно-белые усики уже не производили вульгарного впечатления, а наоборот, внушали благородство, как соколиное пёрышко на охотничьей шляпе английского дворянина. Теперь при взгляде на Таинственную Незнакомку, я испытывала не брезгливое и слегка непристойное любопытство, а наоборот - благодарную гордость, которую, наверное, испытывают молоденькие воспитательницы, устраивающиеся на работу в детский сад, в котором начала свою головокружительную карьеру Леди Ди... Может быть, размышления над удивительной трансформацией Ночной Красавицы или ещё какой-нибудь жук заставили меня припомнить и моё ночное путешествие, предпринятое накануне... Но это уже совсем другой рассказ, который и рассказывать-то не интересно. Ну, cходили с подружкой на танцы... Суббота же шь! Только вот зря я потом к ней не пошла. До неё-то было километра 2-3, а до меня все 18. За час с небольшим, я, по всем законам физики, дошла до следующей деревни - значится, 8км. За это время я видела штук шесть машин, половина из которых пролетели мимо меня со скоростью реактивного самолёта (ну с этими всё понятно - такие НИКОГДА не останавливаются). Ещё две (хотя есть подозрение, что одна и та же!)были до отказа набиты неприличными пьяными мужиками, которые вначале предложили подвезти потому что всё будет хорошо, а потом (видимо, никого кроме меня на дороге не встретимши и повернумши назад) - решительно предложили ограничиться минетом. Но так как в это время я как раз размышляла про Тибет, то я даже сказать ничего не успела, только на колесо им плюнула, и они, пристыженные, быстро умчались в темноту... А и холодно же шь было! Шла то ведь я среди гор! Поэтому как только остановилась машина, набитая приличными трезвыми молодыми людьми, я тут же, немедля, вскочила в неё и через 10 минут была уже дома! Ну не совсем дома, там ещё нужно было полтора километра пройти. Но уже же по своему лесу! Так что я радостная походкой силы поскакала домой! А через две минуты мне навстречу попался соседкин брат на машине, который ради такого случая развернулся и подвёз меня до калитки. Почему-то ещё сказал: Мы своих в беде не бросаем!!! Очень милый и добрый молодой человек! В прошлом году, помнится, я из-за него закурила после года благополучного некурения! Ну просто он так плакал, демонстрируя мне по пьяни какую-то душещипательную песню про любовь, и про то, как то ли всех, то ли кого-то одного зарезали... Ну и конечно же закурил потом. Что-то ужасно вонючее. Максим или что-то такое. Тут-то вот я и не удержалась! А потом как с цепи сорвалась! Как закурила-закурила! Но щас опять бросила!..

Ну вот, такой вот полёт бабочки получился! С саблями... Фотографии Гламурной Твари и Чёрной Ночной Орхидеи прилагаю. К сожалению, они не передают ни её бесстыдной красоты, ни её нездешнего благородства... К тому же не знаю как приложить их обе в одном посте, но наверняка ведь найдётся кто-нибудь, кто объяснит мне впоследствии по-человечески, как это делается...


Итак, знакомьтесь, Насекомая Леди Га-Га...
звезда

Рассказ на конкурс

прислан автором "без б"

Ужин с П...

Робкий звонок в дверь заставил тчнп отвлечься от чтения фэшного поста Субзеро "о мертвяках и пидорках". На кого он намекает, - задумалась на долю секунду тчнп, но тут же опомнилась. Рассиживаться было некогда, день выдался хлопотный. С утра приезжала группа немецких туристов, десяток разжиревших на сардельках с капустой и пиве бюргеров, шумных и не знающих правил приличия. "немецкие пидорасы пердят и рыгают во время приема пищи", записала тчнп важное замечание в дневник наблюдений. Потом была парочка мелированных сладких шведов, после них какой-то лама в оранжевом балахоне, стрескавший три шашлыка из дикой молодой козочки (Сара загнала ее в прошлом месяце, но сразу в продажу не пустила: опасалась ревизий местного охотнадзора. Она и так уже была на особом контроле). потом приходили пьяные местные попрошайки, участковый... Тчнп решительно скрутила уголки платка и пошла открывать кафе.

— Ну, чего звоним, как к себе домой? - как можно более гадким голосом спросила Сара, открывая дверь.

На нее смотрел высокий худощавый коротко стриженный мужчина в темных очках. Его лицо выражало крайнюю степень усталости, но, несмотря на очки, скрывающие глаза, было открытым и добрым.

- У Вас стакана водички не найдется? - спросил мужчина, и увидев выражение сариного лица, быстро добавил: - Я заплачу.

Сара с силой захлопнула дверь, привычно пошарила на неубранном столе, снова открыла дверь и повесили на нее взятую со стола табличку: "ЗАКРЫТО. ЖДИТЕ.". Заетем долго и внимательно посмотрела в лоб путнику и гордо не столько спросила, сколько продекламировала:

- читать умеем!

И вновь с грохотом захлопнула дверь перед носом гостя. Тут же обмякла, упала спиной на дверь, опершись левой рукой о стол, а правой стянув с головы платок. Затем бросилась в кухню, по пути ногой оттолкнув огромный бидон с глютонатом натрия.

ПРИШЕЛ. ПРИШЕЛ. ПРИШЕЛ. - стучало у нее в висках.

Сара за глянула в морозилку, передвинула обледеневший человечий череп и пару берцовых костей, подула на пальцы, согревая. Открыла стенной шкаф и стала копаться в коробках, коробочках, свертках, бормоча: бром, снотворное, сушеный кал белки, заячья губа, кисть оцеубийцы, натуральные слабительные препараты... Наконец в самом дальнем углу обнаружилась черная склянка с пробкой в виде головы летучей мыши (Сару продавец уверял, что это медвежья голова). На боку склянки было белым подписано: Ядъ, и нарисован череп с косточками. Сара вытащила из-за пазухи незаполненный ценник, взяла ручку и написала: 500. Хотела приписать знак евро, но не смогла вспомнить, как он выглядит. " Совсем в этой глуши одичаю", - вдруг с пронзительной тоской подумалось ей. Сара прижала склянку с ядом к груди и уставилась в маленькое оконце. Из мутного мысленного потока ее снова выдернул робкий звонок.

- ой, да иду уже, иду. Подождать они не могуть, - устало крикнула Сара и плюхнулась на тубаретку.